吐露

出逢いの乏しい私にとって
あの人との出逢いはとても大きいものでした
　
　
　
初めて「好き」と言われて とてもドキドキしました
でも 自分の気持ちが解らなくて
その気持ちにうまく応えることが出来ませんでした
　
　
　
「あの人しか見てないから好きなんじゃないか？」
「恋に恋したいだけなんじゃないか？」
「本当にあの人が好きなのか？」
「『好き』と言ってくれれば誰でもいいんじゃないか？」
　
　
　
いっぱい考えたなぁ
　
　
　
でね 今も考えてる
　
　
　
後悔してるんだと思います 多分
そこが問題なんです
　
　
　
ナニニ後悔シテルンダ？
　
　
　
「あの人を振ったこと？」
「恋に恋するチャンスを逃したこと？」
「『好き』と言ってくれたのにって？」
　
　
　
何にしても ろくな内容じゃなくてへこみます
結局自分の気持ち 解らんままです
　
　
　
だから 痛いです すごく
これが私の「好き」なのかも 解らんで
　
　
　
未練たらしい嫌なヤツです
アドレスが消せません
今の私なら嫌われる自信があります
こんな幼稚な私なら嫌われる自信があります
　
　
　
でも
　
　
　
すごく痛くて 泪が出そうだけど
あの人との時間はたしかに きらきら光ってました
出逢ったことは とても大切な
私の中の奇跡のひとつです

選ぶ痛みは誰がものぞ

誰も傷つけたなくない それは本当
誰にも傷つけられたくない それも本当
　
近づかないことが傷つけず 傷つかないと思ってた
なのに どうしてこんなに痛いんだろう
どうして勝手に傷ついてんだろう
　
結果的には 傷つかずにはいられないってこと
傷つけずにはいられないってこと
たとえば 誰かを
たとえば 自分を
　
どうしたって痛いんだ
どちらを選ぶかは 自分次第

ほんの少し

今思えば
ほんの少しの勇気さえあれば


目の前のおばあちゃんに
席をゆずれたかもしれない


あの子に声をかけ
お友達になれたかもしれない


あこがれのあの人に
話しかけることができたかもしれない


ほんの少しの勇気さえあれば
世界は変わるかもしれない

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まぁ今のヘタレな私には無理な話なんですが(´・ω・)


高校の同級生だった子がおんなじ電車の、しかも隣にいたのにまったく気づかなかったｗ
横見てびっくりして思わず「○○くん!?」とか言っちゃったよ。間違ってたらどうすんだよってね。
今日偶然「誰か知人に会わないかな。まぁないか」とか考えてたとこだから余計にびっくりしたわ!!


なぜか、ちょっとだけ安心した。

心友-ダチ-へ

明日、いよいよそれぞれの道へ歩き出すって時
こんな時やから伝えるわ
この学校での三年間、「楽しかった」の１０割が
アンタらとの思い出で溢れかえってるわ

アンタらが考えている以上に
アンタらの存在はうちにとって大きなもんやねん
授業中も、休み時間も、ご飯も、部活も、帰り道も
アンタらが見えなかったことなんてなかったもん

知らんやろ、アンタらへのプレゼントはどれも
めちゃくちゃ悩んで選んでたんよ？
知らんやろ、風邪で休んだ時は
自分でもびっくりするくらい寂しかったんよ？
知らんやろ、こうして言葉さがしてるだけで
胸が締め付けられるんよ？

手先も、気持ち伝えるのも不器用やけど
ホンマは、ホンマは大好きなんですわ、アンタらが
それこそ自分でもびっくりするくらいに

だから、ひとつお願いしてええかな？
どうか、アンタらを心友-ダチ-と呼ばせてください

おめでとう、ありがとう、またな


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関西弁で詩とか初めてやから変な感じ。
きもいｗごめんねｗｗｗ